Playlist par JACK
La playlist Girl Power de Brigitte
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    Les dix noms de groupe les plus stupides de l’histoire

    Former un groupe, ce n’est pas seulement se forger une identité sonore. C’est aussi et surtout se trouver un nom. Original et malin pour certains, stupide et de mauvais goût pour beaucoup d’autres. La preuve par dix.

    The Broken Penis Orchestra

    « L’orchestre du pénis cassé » : on ne sait pas ce qu’il s’est passé dans la tête de l’Américain Stan Reed lorsqu’il a trouvé le nom de son groupe en 2003, ni comment il a pu expérimenter cette blessure. Ce qui est sûr, en revanche, c’est que l’on refuse d’en connaître davantage sur ses ébats sexuels.

    Premature Ejaculation

    Là aussi, on aimerait ne pas savoir ce qu’il se passe dans la chambre de ces Américains une fois la lumière éteinte. Cela dit, on peut être sûr d’une chose : ça ne dure jamais bien longtemps ou du moins pas autant que la plupart de leurs chansons, longues de cinq ou six minutes en moyenne.

    Gronibard

    Les Français aussi sont capables de faire dans la finesse. La preuve avec les punks de Gronibard, dont l’un des morceaux se nomme tout de même Mon Anus Est Un Héliport à Gland.

    BeatauCue

    Autres Français, autres amoureux du verbe bien gras et de la blague potache : BeatauCue. Soit deux Normands qui, visiblement, ont passé de drôles de soirées ensemble.

    The Child Molesters

    Actifs de 1977 à 1982, « les enfants molestés » n’aiment pas seulement le gore et l’humour morbide : ces punks de Los Angeles sont également des mélomanes avertis. Comme lorsqu’ils reviennent en 1994 pour un dernier tour de piste avec l’album « The Legendary Brown Album », parodie à peine masquée du fameux « White Album » des Beatles.

    Kiss The Anus Of A Black Cat

    Forcément, dès qu’il s’agit d’humour, les Belges ne sont jamais très loin. En 2005, six Gantois ont donc décidé de révéler au monde entier (ou du moins, à leurs potes) qu’ils rêvaient d’embrasser la partie intime de petits minous aux poils foncés. Comme quoi, ce n’est pas forcément bon de s’inspirer des rituels chamaniques et religieux pour composer sa musique…

    Hitler SS

    Ceux qui pensent que Joy Division est allé trop loin en se nommant ainsi n’ont qu’à bien se tenir : ces Italiens ne sont pas là pour faire dans la demi-mesure et repoussent encore plus loin les limites de la dérision. Quitte à le payer au prix fort : leur EP, enregistré en quinze minutes en 1978, s’est ainsi vu boycotté par les labels européens et américains.

    I Shit On Your Face

    Inutile de traduire ici. Tout est dit. Les amoureux de la poésie n’ont qu’à bien se tenir. Les fans de Bigard, eux, en auront pour leur argent.

    Natalie Portman’s Shaved Head

    Apparemment, la performance de l’actrice américaine dans V Pour Vendetta, tête rasée et look badass, a laissé des traces et marqué l’imaginaire collectif. Prends ça, Demi Moore !

    Gay For Johnny Depp

    Peu d’informations circulent sur ces quatre punk-rockeurs, si ce n’est qu’ils ont succombé à la « Deppmania », qu’ils aiment la noise et qu’il vaut mieux ne pas débattre avec eux : « Tu as une théorie, j’ai un flingue », chantent-ils sur un de leurs premiers titres, ce qui en dit long sur leur degré de sympathie.

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